popo’spaces

       关了QQ空间,Y留言说着一个死亡日记的作者,一篇篇写着黑色的文字,然后某天一跃而下!我回复她说了自己的纯粹,没有任何的原因.她幽幽地回来两字"真的?"

      "习惯一个人的早餐,习惯一个人的走路,习惯一个人自言自语,因为没有奢求,所以没有伤心和孤独".这句话来之某位女性刊物的编辑,她被一场缨粟花般的爱情击溃掉了整个人生方向.这就是女人!或许我们在漠然地看着别人故事的时候,自己的角色也在旁人窥视着.这就是圣经所告诉我们的"轮回",我是相信报应的,所以我一直冷冷看着那些伤害过我的人,因为你们已经被列入了报应的黑名单里.永世存在!

     发现所有的地方都是不安静的,包括家!主观心越来越强,越来越会看人脸色,只是不包括自己的父母.越来越能言善辩,只是不适用在自己父母,所有的改变都是因为自己现在的焦灼状况,所有的关于焦点问题触及,哪怕一点,我都会神经大乱.所以请让我安静点!

      所以,一样没有原因,MSN空间也将一并关闭!从此刻开始!

　　每年的这时候，我就开始犯冲，去年是连续的丢钱，丢包，丢鞋．今年开始同睡眠较劲，十二点我想玩大富翁，一点想看人鱼小姐，二点很想吃巧可力，到了三点　我开始觉得自己已经接近于仙人的境界，终于到四点了，觉得天也快亮了，于是起身开始看新闻，报纸里的，网上的，连哪条河污染淹死了几条鱼都清楚的很，我觉得我开始害怕夜晚了，当所有人都寂静下来时，我还睁着眼睛在看着天花板，盯着电脑，想着还有几小时天才会亮！蚊子说吃点晕车药吧，我只想苦笑，我连安眠药的抗体都有了，还在乎什么晕车晕船药呢！

      西安之行,短短的两天半时间里,一直在赶路中,辛苦了钟司机和曹叔叔,一直陪着我们,无怨无悔.,还有李阿姨的热情,让我们顿顿吃到撑.

      三日晚上的飞机,两小时的时间里,我一直在期待,期待之后所看到的种种不同与江南的景与物,当停稳在咸阳机场之后,脑子还没反应过来,西北的大片土地已经跃入眼中了,虽然已是凌晨时分,但是依旧兴奋的脑袋里哪里肯歇息.此后的时间里就真的感受到了所谓的"旅游"!

     一眨眼的两个月,从不知所措,一直到现在的安静思想,我不否认,我一下子成长了很多,一直以为自己每天都在改变,从瘦变胖,从哭到笑.很多时候连自己也不清楚自己下一个阶段会是怎样. 晚上写新闻稿写到九点,出了报社大门,一切都是漆黑的,只有车辆的远光灯陪着我慢慢拖回家.钱塘江边死了那么多人,还是有无知的群众会嘻嘻哈哈游耍江边.可怜的人.只有死神在召唤他们时,才会知道一切的太晚.

      晶还是去了遥远的异地,频繁的日志,看的我心惊胆战,掉像机,遭车祸,一切的一切,都是因为你现在必须独立,必须勇敢,必须承担起自己的全部.我们的约定承诺,你应该还是深记心中吧.

     鹏同李先生的矛盾一如既往的在闹腾,两个人的问题已经上升到两个家庭的战争,恐怖的中国式结婚.这世界有钱就是王的道理还是有其深远的意义的.

      发生了很多事情,但是脑子里已经在遗忘很多事情,思索的很痛苦,就好象每次在四楼厕所哭泣时那种无助却又坚定的心.抹完泪可以当什么事都没发生过,依旧没心没肝的跑新闻,写稿子.所有人说我乐观,有谁知道乐观也是可以逼出来的.这个世界,连自己都给不了自己欢笑了,那么你真的再也没有笑的权利了.从此你的世界是一片黑!

        考试结束,热热的时间回了家,依旧是一切熟悉的摆设,熟悉的面孔.熟悉的多多,甚至是熟悉的味道~!九号开始的新环境,现在想来都是未知的,不可知的工作量,不可知的师傅,不可知的心情~!省级报业,全国销量稳排第二,如此这些都让好些人由衷的嘱咐我的未来!担心的是自己是否适应的了那伟大的天气,伟大的任务~!似乎是机缘巧合,又是个姓杨的师傅,年纪轻轻,但是干净利落,很明显的职业貌!一切在心里许诺有个良好的开始,并希望有美好的结局!

       从五一到现在一直过的浑浑噩噩的生活,28号回家,就开始拼命的对所有人讲我的肉怎样怎样的疯长,最后所有的人不管看到我或者没看到我的都一致相信了我---胖的事实!可是偏偏那群死人就是在这个时候开始谈论吃饭聚餐事宜,还必须由我老买单!我辛苦的把一个好多年没见的朋友的约会给推掉,就是为了喂饱那群没什么良心的人!六天就象转陀骆一样的飞过,见了无数的人,吃了无数的饭,以前不减肥的时候怎么就不见得我有那么多的饭局呢?四号又昧着自己早已经不坚定的良心吃了满满一肚子的饭(爸爸刻意起早买菜做饭为了替我送行),幸福的上了车.马不停蹄的买了礼物为了晚上张阿姨的生日饭,结果还是控制不住的又吃了一桌,罪过啊~

      又快考试了,整个六月份都是考试,楠说要去上海工作了,杭州又少了个可以相伴左右的朋友了,希望她一切顺利!

      找工作的事一直被自己半儿不及的拖着,想想是该见公去了,简历是少不了了的,记得之前实习的时候,师傅还关切的问我想留哪里工作?我几乎没考虑就脱口而出--杭州!师傅笑笑,杭州多是藏龙卧虎之辈,但是我相信你的能力.说的我当时差点就以为遇到一伯乐!想想那时候真的是少年不知愁滋味啊!心仪的工作?你以为都等着我的啊!那时候心高气傲的足以俯视整个社会!现在想来都是曾经的太多一帆风顺才宠溺出了我那么多的毛病!

      杭州已经正式进入了夏季,去年许多的夏装还没来得及穿过,可是如今却又想着买新款,败家的毛病不是几天就可以改掉的,就象老公说的你那么多的护肤品却还要买,你到底在用哪款,你需要几年才用的完啊!是的,心里想着浪费却把钱又不自觉的给了柜台小姐,我的脸已经被我宠坏了,我爱惜它就象爱惜我的生命,所以我还了买一整套的VICHY,就因为它是药妆,让我可以毫无疥蒂的保养我现在正在过敏的脸!

      减肥同美白一样都需要坚持!

        身边总有人在消失,小时候疼爱我的爷爷,依稀还记得那慈目与白发,依稀还记得塞进我满满一手糖果时那大大的开心,依稀还记得一起吃热呼呼泡饭的时候一起呼呼的扒饭声,甚至依稀记得病床上那不舍的眼神和满嘴的欲言又止,在满屋的痛苦哀悼声中那最后的一声叹息,爷爷!我永远记住了你所有的好!如今让我每每看到就想起你的三爷爷是不是也在你身边陪着你了呢?遥远的天堂有我一直记挂着的爷爷,是不是又在呼呼的吃着泡饭,大口大口的喝着你最爱的茶呢!

        在走到第三个本命年的时候,听到了最震撼的故事,楠的痛,K的傻,第三者这个问题再次敲击着我的脑袋,隐瞒,破绽,摊牌,谈判,哭泣,劝慰,矛盾,破裂或者重圆,多么繁琐的程序,想到楠一个人艰难了爬完了这么多的山,我想从今往后,在她已经坚强的眼睛里再也无法捕捉到类似的种种了!感谢上帝,你又帮助一个小女孩经过了最最严苛的磨练.祝福她!又是个五一了,期待中愿望希望都能实现吧!(PS:肉一定要减了,朱益平,坚持啊!)

       人老了，连愚人节那么国际性的节日都没人会想到来愚自己了，几个略带祝福性的短信似乎也在告诉着我真的该考虑将来的种种了．杭州的天气最近一直在变脸，忽冷忽热，朋友告诉我她失恋了，这个全世界的流行病很遗憾的发生在了她的身上，原本他们是我一直固执的认为将会是一起走完红地毯的亲密恋人，或许时间是他们最大的敌人，年久的恋爱已经让他们再也恋不起来了，更别说那么轻飘飘的爱呢，祝福谢同学可以宽慰自己在还未入围城就已经给自己了自由身，这入之前和之后都是实质性的转变，还好，不幸中的万幸！２００７年４月２１号，在上海有对幸福的孩子将见证他们的爱！我好荣幸可以做这对孩子的见证人，蚊子，我坚定的承认你将会成为最美丽，最幸福的新娘，携着你的那位将会带给你今后全部的幸福．你们的幸福已经提前让我感觉到了，谢谢你们的幸福让我觉得自己很温暖，让我觉得该有更坚定的心去走属于我自己的幸福！祝福你们，我亲爱的孩子，亲爱的朋友，我的宝贝我承诺过将会一辈子幸福！

        很奇怪，心里明明知道坐电脑前不得超过四小时，不然，皮肤里面的暗黄，色素，暗沉都统统会一鼓脑儿冒出来。但是今天真的很奇怪，我还没有离开这儿，没有关电脑，没有乖乖上床看连续剧。一遍遍重复听着杨丞琳的“不想爱你”，恍惚中闪过很多片段，拼拼凑凑的连不到一起，春意，猜疑，炎夏，哭泣，秋瑟，笨拙，暖冬，温暖，支离破碎的瞬间，我发誓我努力找寻了，但是无寂而终！坦然吧，我真的在遗忘，而且还是在毫无意识下，惶恐~我还没老到如此地步，竟然呈现出来的竟是如此，社会变化之飞速大概也比不上我那可怜的记忆吧！刚同一友聊QQ，说到前不久在某健身房见到初中一同学，为了鼓动我这意志比较分散的朋友，拼命鼓动办卡，那口才之流利，完全不似当年那老实口拙之人，看来钱确实是个好东西，连人的性格都能改变到一个翻来覆去的地步！大四了，我曾经以为很遥远的毕业都已经在同我握手惜别了，我还能谎报自己的年龄到何时呢，现实真的赤裸裸，但愿我能习惯！减肥是项大工程，持久战，所以在自己还不可以对自己身材做交代之前，先对自己的表皮来个清理改造吧，我可不想让人误以为我已经不习惯吃必胜客，不接受鲜花，不理会浪漫主义的老辈人类！所以一想到我已经在电脑之前坐了足足有四个小时零三十三分钟的时候，我该放手了，不然我对不起我的新七白，对不起四物汤，对不起珍珠粉，对不起牛奶！噶笔到这里。

      杭州气温骤降，突然见觉得衣服怎么翻也不够穿．才记得自己似乎很久没买衣服了，整一个秋天都没什么衣服，是不是懒的无可救药了？昨天收到了朋友香港寄来的碧欧泉的牛奶乳液，虽然就小小的３０ＭＬ，但是真的很开心，在约会的时候还记得我的喜好，感动的要死！今天在弄课题设计的时候收到鹏的邮件了，知道她的近况，英国的好男生应该照顾的她很好，很欣慰自己．这周六接受了嘟妹的昆山只旅，也要再一次麻烦张霄，听说再不吃大闸蟹就快没了，所以思考过之后决定去吃吧，毕竟我对美食一直都是没有免疫力的！和捷就傻傻的开始期待中了，前一晚楠还打来电话很严肃的告诉我，千万别一个人去，因为真的会受不了张霄对晶的那种好！牵手－除了上洗手间和睡觉之外的手手相依，让旁人没办法不热的那种！当然我的心里只有开心－晶的幸福！发现手指有点麻木，大概是刚刚做课题的原因吧，打了太多的字！现在才感觉到！迟钝的可以！马上就快圣诞了，鹏说会回来，就期盼着今年的圣诞该怎样的过．无论如何大家都开开心心，平平安安的！突然意识到真的没什么话可以唠叨了，最近一直觉得自己很口拙，就用天气冷来搪塞吧！

        很突然的，忽然好想好想离自己那么远的鹏鹏，挂念着她在做着什么，英国时间现在应该是六点半了吧，不知道她还赖在床上做着什么样的梦呢？从十四岁开始的友谊，我门一直坚持着，小心翼翼的不让它有一丁点的破碎！还记得第一句话来自鹏的口中：＂我好象哪里见过你！＂她第一个动作就是捏捏我手臂上从小就根深蒂固的松软软的肉肉，还一脸邪邪的满足感！我那时候就相信我们一定前世就已经形影不离了，并且在十四岁之前就一直存在于对方的梦里面了，不然哪里来的那么多的熟悉感呢？初中三年的同进同出，高中却被硬生生的分开了一年，记得我千里迢迢的跑到那个学校却被一次以外困在冷冷清清的传达室一晚，虽然那晚不知道自己是怎样倦过来的，但是一大早，鹏就把我带回了温暖的床上，而我很不坚定的把前一晚想好的一箩筐抱怨的委屈话通通被温暖融化掉了！用电水壶做火锅，我想出来了，鹏好好的帮我实现了，那晚虽然不知道在吃什么，但是真的吃的很开心，似乎这辈子没吃过火锅．想让自己永远记住这种甜甜的味道！之后的两年，各自忙着读书，考试，但是心里一直固执的以为我和鹏会永远这样的闹下去，好下去！一直到知道鹏又一次要离开我了，还是那么的遥远，不是我再睡一晚传达室就可以见到的距离了！不感和她说自己的伤心，只是在每晚的日记里狠狠的写下自己的痛和许多许多的舍不得！那时的自己傻的以为每晚睡前告诉上帝多么想挽留鹏的念头，只要虔诚就会实现，可是我知道，我错了，飞机还是带走了鹏　，那天在教室里，我一整天都没在听课，我以为自己可以听到飞机声，我就知道鹏来过我身边了，可是上海和绍兴的距离不是我可以听的见的！电话在那时就变的那么的可爱了，鹏打来电话，告诉我她的事，包括那些让她伤透心的感情，让她迅速消瘦到七十几斤，我惶恐，但是无能为力．祈祷上帝好好保佑我那最最乖，最最好的鹏！十年的友谊，不是每个人都可以拥有的，虽然中间出现了不可避免的误会，甚至是失去．但是我们一直在好好的维护着这段那么珍贵的东西，它是个宝贝，任谁也抢不走，破坏不了的宝贝！还依晰记得我们那时候的名字－可可！泼泼！中间有小遗憾，但是庆幸的是我们还是那样的知根知底的活着，依旧没心没肺的逛街，看到ＰＰ衣服会欣喜，看到帅哥会花痴！想念着你的每一天就象我一直坚信你不曾离开过我一样！

2006年９月２７号下午三点回到了家，依旧是干净的地板，亮的晃眼的窗户，所有的东西都是和谐的，包括那一床的紫色和绿色的芭比，都在告诉我他们都没变！多多依然在楼上大叫着欢迎我的到来，似乎胖了一圈，健康的很快乐在我脚下蹦来蹦去！又是一年的国庆，其实没什么特别的，还是一样的人，一样的物，只是或多或少的改变了点心情或是想法念头吧．去看了下晶的文字，里面有我，她的疑惑，也是我的解释不了．我每天认认真真的做自己觉得对的事，但不是所有的人都会觉得是对的，矛盾误会不可避免的发生，我无力去阻拦．这个世界上有那么多优秀的人，伟大的人，如果一开始就知道自己只有失败的结局，那我还会有飞蛾扑火般的勇气吗？我有私心，还不止一点点．我是个需要别人给自己鼓励的人，本身极度缺乏自信却还假装自己能行，可以！可笑的自己！从小就知道凡事靠自己永远是正确的．不依赖别人，甚至也还包括自己的父母，但是我的努力，我的每天的认真，每次的为自己找机会都似乎那么的轻飘飘！我从小就不是个心机重，城府深的人，但这个社会复杂的足以让我想改变，整个九月我都在思考同一个问题：我需要改变吗？我是个不容易死心的人，改变对于我大概还需要时间！

暑假好象又一次呼拉拉的过去了,依旧是那么的热,每天都是!顶着个大太阳每天八点半准时起床开始一天的"跑路".完全体会到了车子是那么重要的交通工具,只想着快快采访完毕就赶着回去赶稿子,可是拿出晚上准备的采访手稿才醒悟到不下一个小时不用想着回去,真是惊叹自己可以遍出那么多的问题,关键还都要死的围绕主题,没一个好删除掉的.也感谢那么多的主任,主席,,负责人可以陪我完成那么多的一问一答,在这里真的该感谢他们在我一不溜神说个咬字不清的出来还可以微笑的看看我,继续!师傅说啥事都要练出来的,所以他在陪我跑完三个事件后就放心的放任我完全独立挎刀去折腾了,当然我怀疑自己脸皮早几年前就已经那么厚了,竟然真的就这样去了,第一个实验品就这么在医院成功的诞生了,明显感觉到那个主治医生比我还紧张呢!接下来一切都是顺其自然的事了,差不多绍兴的文化圈都被我跑了个遍,最大的收获就是我真的对艺术没啥天份!并且也没下什么决心说要开始关注艺术,大概骨子里依旧懒人一个!另外一个我特别要提到的一位很重要的人士那就是鹏了,我们俩几乎每天中午就开始一项固定节目--吃饭,逛街!最终的结果是一个暑假下来,我的夏装呈阶梯状急速增长,而绍兴的各个大小饭店也知道了个大概.真要感谢鹏在那么热的中午陪我逛啊逛,吃啊吃,虽然她的结果和我同样,但是我们却乐此不疲于此项活动,而且还大有延续这一活动的想法!当然我闲不住的脾气不会让自己仅限于此,为了表示我真的很想念亲爱的捷,在他专程俸他父母之命来过我家之后,我也专程去了一趟他那,意外的发现九溪真的很灵光!所以回来后大力鼓动鹏在九月份再去一次,嘿嘿,她倒是答应的爽快!原来也是个贪玩之人哈!楠明天回学校了,晶倒是回家了,不过准备雅思是不好被打扰的.蚊子说等天气凉了来看我,力力也快开学了,所有的朋友都在努力的实现着自己的小小梦想,那我呢?报社?电台?还是其他?现在却在想念捷!

 

01) 我哭，无论是否是你的错，你都一定要哄我。
　　02) 我也不会每秒钟都记着你，彼此彼此。
　　03) 我见到帅哥都会观望，这也是天生的。
　　04) 我牢骚你，都是因为我关心你和紧张你。
　　05) 你不需要是有钱人，但最好有比较远大的目标和理想，在未来有成为一个有钱人的可能。
　　06) 跟我去逛街，能不能梳一下头和剃一下胡须?
　　07) 我知道我不是全世界最漂亮的，但我希望你觉得我是，要常常赞我漂亮、歌甜、身材好、可爱、温柔。
　　08) 当我剪了头发画了一点眼影穿了新鞋子，希望你会留意到。
　　09) 所以各种纪念日跟生日，你必需全部都记得。
　　10) 我所有的事情都好想跟你分享、例如我用什么化妆品什么护肤品，虽然你不一定明白但是希望你会装作你在听。
　　11) 你临睡前可不可以刷牙?
　　12) 你不需要好帅，但一定要干净。
　　13) 我....时脾气最大，可以大谈道理发脾气，你最好一个月忍我几天将就我一下。
　　14) 我会假设你懂得遥控及修理任何电器，包括电脑相机电视机录影机以及hifi等等。
　　15) 有很多事我不是不懂得做，只是不想做就假装不会。
　　16) 每天去任何地方都要call我，告诉我你的位置以及跟谁一起，让我清楚你的行踪。
　　17) 同一个笑话跟话题，可不可以尽量不要说得超过廿次?
　　18) 我发脾甩你电话，其实是想你立刻打电话来哄我。
　　19) 我不介意你有少少肚腩，但尽量不要太肥，也不要比我瘦。
　　20) 太肌肉型的男人一点儿都不man，是好恐怖。
　　21) 我会非常介意你有一些不良嗜好的"兄弟老友"，认为他们一定会把你给带坏。
　　22) 在我的朋友面前，我希望你可以表现得比平时更疼爱我和紧张我的样子。
　　23) 我煮饭让你吃的时候，你不可以觉得是奉旨吃饭，一定要说好吃。
　　24) 琴棋书画各类运动唱歌写文章当中，希望你最少会有一样精通(打游戏机不算)，其他的最好每一样都知道一点点。
　　25) 你要欣赏我的工作。
　　26) 大男人不等于霸道。
　　27) 温柔不等于没主见。
　　28) 潇洒不等于没交代。
　　29) 我煮完饭请你自动地去洗碗，我扫完地你就要去拖地。
　　30) 我喜欢你努力工作，但都要尽量抽时间陪我。
　　31) 不要老是在我问你会去那里比较好的时候说"随便"，这不等于是你在迁就我，只表示你没有心思跟我约会。
　　32) 如果我有朱茵的身型，我不介意穿得像个性感尤物。
　　33) 如果我跟你说要减肥，其实最想听到你跟我说:"你一点儿都不胖，不用减肥啦，我喜欢就行了。"
　　34) 你最好不要有任何女性朋友、红颜知己或契姐契妹之类的物体。
　　35) 我有男性朋友很正常。
　　36) 我希望你的女同事全部都是太太大婶丑女或肥婆。
　　37) 我很有兴趣想知道你跟你旧女友之间的事，愈详尽愈好。
　　38) 我有时候都会记着我的旧男朋友、以前暗恋过的男生、以及我喜欢的偶像明星。
　　39) 无论谈恋爱多久了，我都渴望你时常带给我惊喜。
　　40) 你要经常对我说"我爱你"，否则我会假设你不爱我。
　　41) 十二岁以下的女孩才有权利打扮得可爱，其余年龄的女人有权利有可爱的性格!
　　42) 回应:不要在公众场合怪叫或大惊小怪)不要在公众场合对我呼呼吼吼又或是撇下我一人。
　　43) (回应:大庭广众害羞、不说话不是斯文)大庭广众说脏话不叫有型。
　　44) (回应:你打扮得太夸张跟我上街我会害怕)你完全不打扮跟我上街我更害怕。
　　45) 我做事情的时候教训我不要紧，最重要的是在那之后要哄我亲我。
　　46) 虽然已经有了你，但我还是希望有别的人追求。
　　47) 我发脾气的时候说不要再找我，其实不是要你不找我，而是要你哄我。
　　48) 其实我经常把你身边的女孩子作比较，是想你赞美我比她们好。
　　49) 口是心非是我的专长，尤其发脾气时大多数时候都是在说假话，不去就是去，不要就是要，不好就是好的意思。
　　50) 发脾气时要立刻哄我，不要给时间我让冷静，其实我完全不需要时间冷静。
　　51) 我说过喜欢的东西，你不用全部都送给我。但最少在特别的日子送其中的一、两件给我，让我知道你有把我说过的放上心。
　　52) 女朋友说过的话最好要记得一点，不要随便假装听到。
　　53) 可以陪自己的朋友，但一定要重色轻友。
　　54) 我说有一首歌很动听的时候，希望你会留意歌词，因为事实上我是想凭歌寄意。
　　55) 当你做完运动，请你不要走过来抱住我，你的汗味好臭。
　　56) 购物是女人的天性，请不要阻止或对我的购物行动有什么意见，最好时常资助一下我。
　　57) 我不介意为你按摩，但我也有疲累的时候，我也希望你为我按摩

      绍兴难得下雨了，在我回家之后那么多闷热的日子之后终于下了场雨！应该开心的啊，捷捷又快来了，更加应该开心的才是的啊，可是听到那么些不想听到的话就觉得好窝火的啊，为什么我还是没有忘记应该忘记的一干二净的人和事的呢，讨厌自己的不能释怀！好想捷捷啊，强烈的想念中！还好有他的陪伴，不然我真的怕自己会精神崩溃！告诉自己是最棒的，最优秀的，虽然很俗气的话，但是至少可以鼓励我就足够了！要坚强，要幸福！要告诉自己还有捷，有鹏，有蚊子，有那么多关心自己的好姐妹，好兄弟们，够了！

      明天正式开始考试了,天气还是很热,想可以回家看到多多了想想还是开心的,妈妈应该 不会感觉那么的无聊和寂寞了吧,因为有多多的陪伴,我想这也是我蛮开心的一件事!和捷捷一直很好,虽然还是会经常拌嘴,堵气,但是我知道他还是爱我的,我想我也一样的!一味的迁就我,我该知足了的吧!想到以后的工作,妈妈是那么的舍不得我,离开她,哪怕是那么近的杭州!我明白妈妈的那么的不舌,但是女儿总有天要长大的,要离开妈妈的宠溺的呀!希望亲爱的妈妈可以明白,我爱你们,但是我要独立的过自己的生活,独立的有自己的世界,当然也包括思想!很多时候想想捷捷就会开心的想笑,虽然他很多时候不懂事,还会若我生气,但是看见他那憨样我就是忍不住想笑,心底里的那种!真的不要被分开,虽然还有很多困难,但是我明白爱我的爸爸妈妈最后还是会迁就我的吧!他们希望女儿永远可以过幸福的生活,以前是他们给予的,将来是他给予的,理解他们对他的挑剔,但是真的希望爸爸妈妈可以让我选择自己的未来和自己的幸福好吗?当然我也清楚自己的不安和不不定,喜欢陌生的环境和陌生的圈子!无论如何,希望爸爸妈妈,朋友门都可以幸福快乐!

       最近的心情一直是起伏不定，当然大多数的时候都是在谷低的。不因为什么，只是开始明白了当自己的感情与父母产生冲撞时，一个人会突然变的敏感，害怕抑或是烦躁！心里面会想着许多事藏着许多事，会担心这句话该不该说，那个行为该不该做！突然变的小心翼翼，极度的害怕某些事某些人，嫉妒那些看上去很美好的事或人！不明白是不是把神经绷的太紧了，但是真的好理解自己的这些反常行为举止，并且是那么的纵容它们！无所谓自己害自己的忠告，只是想呼吸，哪怕一点点的空气，只要清新就好，但是为什么会是那么难。

      劳动节！多么有讽刺性的节日，一点也感觉不出劳动光荣的我们在这个假期里被赋予休息的权利！休息就意味着会胡思乱想，于是很多事情开始又一起涌向我大脑中部来。不明原因的担心，恐惧，烦闷统统一鼓脑儿来了，只是想活的开心点，单纯的开心，做自己喜欢的事，喜欢自己喜欢的人，就这么简单，但是结果呢？或许什么都不想是最好的，但是又偏偏最讨厌所谓的顺其自然，那么我只能做一件事：坚持！

       真的好久好久没上来写点东西了，都被人说懒的可以了，好吧，再怎么样总要写点料吧。这么段时间就和许多无数个以前的日子没有什么区别，昨天回到了家，觉得整个人有那种可以把自己放下来的感觉，很轻松很舒服，今天睡到自然醒，妈妈就跑到床头和我聊，想想我不在家的日子里，妈妈打来电话边说边哭的感觉觉得妈妈真的需要人陪伴在她身边，爸爸忙工作，不忙时候也就晚上回回家，明白妈妈一个人在空荡荡的家里会很寂寞，心里似乎感觉以前那些很稚嫩的话真的该重新考虑下了，但是心里面还有其他好多割守不下的东西，就好象捷捷，对他越来越粘了，没有看见他就会好想他，想他在做什么，心情会好吗？又知道他打球时候把之前的旧伤口又弄伤了，就好担心，知道都不可以下地走路了，就想如果可以帮他就好了，虽然自己什么也不懂，但是至少不是他一个人就觉得会有帮到他。虽然老是闹脾气，但是因为在乎才会那么斤斤计较，很多时候讨厌自己对他的不信任，但是没办法控制自己的乱想，就好象没办法控制自己对家对爸爸妈妈的依赖。自己常常对自己说要坚强要独立，但是真的做到好难好难，拍照的工作似乎开始没什么安排了，也好，心里还是害怕抗拒那种被陌生人摆来摆去的感觉，可能不够放开或者就是所谓的不适合吧。春天真的来了，可以不要再套那些厚重的大衣外套了，整个人也好象轻了好多，看到那些放风筝的小孩子，就觉得童年真的离我很遥远了！现在只是希望爸爸妈妈身体健康，朋友门都可以开开心心的，特别是嘟妹，希望她真的找到属于自己的幸福了！被暖风吹过的脸好舒服！

      有段时间没记录点东西了,其实也没什么好写的,因为最近的任务是考试,所以好象其他的种种也就没怎么留意了,可是越到考试越看不进去,哎,好象感冒了,不敢告诉爸爸妈妈,怕担心,妈妈每次打来电话都会说的自己很难受,明白妈妈的想念,只是在心里面会永远祝福爸爸妈妈健康开心!好久没和蚊子,鹏鹏联系了,希望她们也一切都好!特别是蚊子,工作的事一定压的她很难受,只想说不管如何,我永远是支持她,不管哪方面!大家都被分阁的那么远,心里的牵挂希望她们能收到!都要幸幸福福的!昨天无意中看到麦兜捷和?的聊天记录,突然感觉一种似乎已经快慢慢淡忘的记忆又一下子涌了上来,心中那种被伤害的彻彻底底的痛,那是绝望的背叛!曾经以为再也不会经历一次的傻傻的念头,又被现实击败了,虽然有解释,有原谅,但是那种被人再次揭开旧伤疤的疼,需要的不仅仅是时间,为什么当开始想完完整整的开始信任一个人的时候又会被开这种玩笑出来.日子还是要过,希望自己能明白心里真正需要的是什么!想念爸爸妈妈,想念每一个想念我的人!

       电影里说,熏衣草香熏有镇静安神的功效,而我注意的,只是那片绝美的法国熏衣草田和金城武背上那对可爱的小翅膀.

       B的签证下来了,要去新西兰,记得<<希望>>评论过它是世界上最后一快绿洲,有着美丽的草原和白皑皑可爱的羊群.忽然感觉这块被太平洋包围着的美丽小岛连同他开始离我慢慢远去了.

       最后一句留有他温存口气的话语应该已经离开我很久了吧!他带着我送他的熏衣草精油飞走了.因为严重的失眠,他已经离不开安眠药,镇静剂了,当然还包括熏衣草精油.明明知道这些东西足以毁掉他,但却无能为力.

       南北半球的漫长距离常常让我产生一种迷离的感觉,听着话筒里传来熟悉的声音时竟察觉到一丝无力的虚幻,开始害怕某一天会突然记不起他的名字了!

       接下来的两个月,开始忙着背各种各样的课程资料,不再联系,竟慢慢习惯了在午夜十二点之后上床睡觉.忽然在某个暖暖的午后在一家礼品店里我找到了一瓶熏衣草香熏油,连同烛台一起带回来家.支起烛台,滴下几滴,然后把自己交给了沙发.

      想起他曾对我说过的话:"会过去的,一切都会好起来的."

      熏衣草的香气温柔的将我包围!

      不管是怀念抑或是纪念,每一天,我们都在改变.有没有这样一个瞬间,你抬头看他的眼睛,却突然看见别样风景?他仿佛换身新衣变做另一张脸,亲近的气息一去不复返.有没有这样一个擦肩,身边晃过她熟悉的脸,写着你从未读过的台词?当你亲爱的她开始变成另一个人,当他开始不听你们一起买来的CD.你是唱情歌还是祈祷?只是希望我们可以找回生命最纯净的灿烂,遗忘悲伤!

      好象还有一星期就该离开家了吧,心里面真的都是依赖感,从九号开学到现在似乎没有好好在家待过一天,每天出去见无数的朋友,同学,吃饭唱歌,逛街泡吧,日子就是呼啦啦的一下子过去了,最疼爱我的外婆生病了,我也就只是买了束花去看望了老人家一次,妈妈隔天就往医院跑,回到家都是冷冷清清的,很多次回家晚了,打开家门只有房门口的灯冷冷的亮着,每天重复的做着类似的事情,起床,洗刷,出门,疯玩,疯吃,瞎闹,最后就是累累的回家.似乎要把整个05年的所有浪费掉的欢乐时光通通找回来!真的只剩下一星期了,要准备自己所应该准备的东西了,包括心情.再过几天好象是情人节了,那种连空气都会充满爱情味道的日子,在我看来就是365天中再平常不过的日子,每天粘在一起的情侣门还是一样粘在一起,没机会粘的还是没机会.所有的所有都是形式,只是那天我的面前不会出现19朵蓝色妖姬了,因为这个社会每天都在发生变化,谁说那种所谓一辈子的承诺是可以真的一辈子的,更何况是关于玫瑰花这种轻飘飘的植物呢.那些找寻丢失的爱情的可怜又可笑的人们,以为自己很伟大,其实都是自欺欺人,消失的东西再也不会出现,大家都是普通人,这个世界没有神!是谁说失恋可以让人快速成长,我想是让人快速的现实和世故吧!但愿我亲爱的姐妹们能真的看清楚你门身边的那些所谓的君子!祝福鹏一切都好,蚊子事事顺心!把所有的灯都打开了,终于有点感觉到小小的充斥感了!至少还有光亮陪我!

       2006年的第一天应该记录点什么吧，不管是废话还是心里面挣扎过很久的词句，无论如何真的该写点东西上来的。2005年其实也没有发生什么惊天动地的大事，但是平庸的日子还是有点东西该回忆下的，比如忙，瞎忙抑或是那种有目的的忙，总之很累很疲倦，庆幸的是还是有收获的，还是觉得对得起自己的小小的虚荣心！并且发现自己真的开始慢慢迷恋上了别人对自己肯定时那种感觉，很奇妙，很幸福！生命里失去了一个很重要的人但是很幸福的又获得了一个更重要的人，天平没有失去平衡，但是心里很清楚每个人都不该被代替，他们都是独一无二的！至少在我的心里！亲爱的爸爸妈妈都很健康，这是最重要的！好象还应该祝福下鹏和蚊子，当然她们都很好！愿2006年所有的朋友都健康开心幸福！

      放寒假了，终于放寒假了，痛苦的一个学期终于再见了，想想这学期一直在忙中度过的，也不知道为什么会有那么多的事情，总之是结束了，小小的开心了下，鹏鹏回来了，真的好开心，又可以很白痴的疯在一起了，想到阿呆了，这个曾经一度很重要的男人终于在12月的某一天和我说了或许是对于我们最好结果的话，我突然感觉很轻松但是也知道从此以后就失去他了，完完全全的失去了，不再有这样的宠溺出现在我的身上了，我要努力让自己习惯不能再为所欲为了，一句想吃哈根达斯也不会有人能第一时间送到面前了，虽然还是会依恋他的种种好，但是这样的结局一直是我想要的，希望那么好的阿呆能有个很好很好的女子陪伴他！我除了祝福他，剩下的也只有祝福了！朋友门都要陆续回来了，希望新年大家都好！还有就是会好想好想汤圆！

        这星期回家了，真的好舒服啊，都觉得感冒好了一半了，今天是正式的搬到新家了，其实早几天就已经在新家住了，看到妈妈为了迎接我回来还特别的买了好多粉红的汽球就觉得妈妈真的太可爱了，真的好不想回学校啊，明天就要回学校了，一早就会有司机叔叔来接我，爸爸要去杭州开会就陪我回学校了，想想还是有一点点的幸福的，呵！接下来会有好多事等着我，想起来都觉得有点后怕的感觉，减肥还是要努力的一直坚持下去，爸爸今天给我买了好多的感冒药，说是都是新药，应该会有很大的效果，为了爸爸我也要快点好起来，真的很讨厌自己的体质差，每次小小的感冒就可以让我痛苦上起码一个月，真的很让我恼火！今天是最后一个晚上可以再粘下妈妈爸爸了，明天回了杭州就又开始自己忙碌自立的生活了，不能再喊妈妈给我什么什么了，喊爸爸帮我干嘛干嘛了，所有的事都要靠自己，真的怕自己会倒下，但是我知道一定要独立坚强，为自己也为爸爸妈妈。不论自己有多忙有多么多的事情一定要努力去做到最好！接下来，让我自己给自己多点的鼓励和信心吧，加油，我可以的！

       讨厌的感冒是一直没好，真的很痛苦，每天看到那一板板的药，我就好难受，就象魔鬼一样的在对我狰狞。可是最要命的是那些照片要没完没了的拍 ，一拍就是好几个小时，还要不停的补妆，不停的换妆，不停的摆姿势，一想到那些厚厚的粉我就害怕我的过敏会不会又出现，真的很悲哀，这是推不掉的工作，每次见到亲爱的王小姐就会想到自己的减肥计划怎么还不成功，她那语重心长的对我说要少食多餐我就是怎么也做不到，哎，真的该狠狠心的，不然真的会对不起好多人，每次的闪光的灯一闪过，我就告诉我自己一定不可以吃抹茶和摩卡了，要加油！十一月还有培训要参加，听说会比较烦重，我就觉得自己的天空瞬时变灰色的了，但愿自己能坚强能勇敢！忽然就想到爸爸妈妈，就觉得自己更加要乖要努力的生活学习！今天早上爸爸还打电话来询问我的感冒就觉得鼻子酸酸的，以为自己能足够独立坚强了，可是还是在依赖着他们！想到远方的朋友门只是想祝福他们一切都好！也要祝福自己的减肥能成功！